Глава 1 Я. Исповедь (конец 1.1 Без любви)
Я боролась за имущественные права своего клиента, а сама с интересом наблюдала, как в суде разыгрывается спектакль под названием «Войдите в положение бедной пьющей женщины». Ей помогала «болеть» целая бригада помощников: отец, постоянно присутствующий на заседаниях суда, адвокат, доверенное лицо, два психолога и психиатр, написавшие акт экспертизы, в котором её признали «несделкоспособной».
Похоже, что всеми руководил отец. Сама «потерпевшая» выполняла его волю и вовсю нагоняла на себя жуткую болезненность. На втором судебном заседании она пыталась инсценировать «приступ эпилепсии», но приехавшая опытная врач «скорой помощи» моментально углядела в поведении истицы обыкновенную истерику и вколола ей кофеин, чего никогда не делают при эпилепсии.
На мои вопросы истица отвечала «не знаю», «не помню». Когда я своими вопросами «припёрла» её к фактам, отрицать которые было уже бессмысленно, она призналась, что «не хочет отвечать». Особенно сильно её сбил мой вопрос о причине, по которой она «не может вспомнить», как она подписывала документы о продаже квартиры.
Она переглядывалась с доверителем и адвокатом, глазами выспрашивая, как же ей ответить, а потом и «ляпнула»: «Не хочу вспоминать!» Действительно, лучше такое и не вспоминать. Эта особа сошлась с мужчиной, который стал её любовником и собутыльником одновременно. Она доверила ему продать квартиру, хотя доверенности на продажу не подписала – ума хватило.
Тот предложил выгодную «схемку». Сначала квартира переходит к нему за небольшую плату. Потом он продаёт её по рыночной стоимости. Обе суммы объединяют и на них покупают две квартиры. В одной любовники собирались жить счастливо до конца дней своих, а вторую хотели подарить сыну.
Квартира дважды была продана, а любовник исчез со второй суммой, которая превышала первую ровно в 5 раз. Родственники сразу же возбудили дело о недействительности последней сделки. Они встали грудью на пути к «бомжеванию» пьющей женщины!
_________________
Я мысленно сочувствовала несчастной «влюблённой», понимала её состояние, жалость к себе, стыд и покорность, с которой она шла туда, куда её вели «дееспособные» родственники и помощники, но это понимание никак не повлияло на тактику моей защиты. Я доказала суду, что в момент подписания договора о купле-продаже, который регистрировался в учреждении юстиции, истица отдавала себе отчёт о своих действиях и полностью понимала их суть.
Во всех графах документов она очень аккуратно расписывалась, не вылезая за линии ячеек! «Невменяемая» очень уж хорошо понимала, куда и как надо ставить роспись! Я часто наблюдала, как «хронические алкоголики», валяющиеся в запоях месяцами, испытывающие периодически «белую горячку», вызывающие у окружающих впечатление о собственном «слабоумии» или «деградации», при решении вопросов перехода собственности, например при открытии наследства, приходили в суд вовремя, выспавшимися, даже прилично одетыми.
Они всегда хорошо соображали в этот период. У меня, как у юриста, сложилось впечатление, что хронические алкоголики редко впадают в слабоумие или безумие, кроме случаев «похмельных психозов». По крайней мере, когда речь идёт о реальных жизненных ценностях, которые, кстати, можно и «пропить».
________________
Я пришла к убеждению, что слабоумие от алкоголя вряд ли мне грозит. Ну, так что, можно потихоньку выпивать? Нет. Слабоумие не так уж и страшно – слабоумный ведь уже и не знает о своём слабоумии! Страшнее деградировать как личность, становиться недееспособной в эмоциональном, интеллектуальном плане, а не в юридическом смысле.
Это мне было отчётливо ясно. Потерять душу ради чего? Ради коротких мгновений пьяного расслабления? Ради удовлетворения «жажды алкоголя», которая на самом деле и не есть именно «жажда»? Это страшно – потерять душу, перестать быть личностью! Наверное, это и была центральная идея моей реабилитации.
Несколько случаев «лечения», когда меня два-три дня выводили из запоя, когда я сидела дома, пока не сойдут синяки под глазами, полученные во время пьяных оргий, «лечением» считать нельзя. Я стала на путь реабилитации без лечения. К этому времени я успокоилась и научилась выскакивать из соблазняющих мыслей – стоило только переждать «волну» жажды выпить, и она проходила, «разбивалась о невидимый волнорез», а я оставалась трезвой.
Не скажу, что трезвая жизнь стала «счастьем» для меня. Ничего особо ценного в самой трезвости нет. Часто было скучно, «чего-то» не хватало. Я придумала для себя хобби – долго планирую какую-нибудь поездку за рубеж – несколько месяцев выбираю маршрут, хожу по турагентствам, мечтаю, готовлюсь, а потом – уезжаю ОДНА!
Обычно я езжу неделю, а потом вспоминаю в мельчайших подробностях эту поездку. «Позитивная аддикция», как сказал мой дианалитик. Пусть такая «аддикция». Может, в дальнейшем ещё что-нибудь такое аддиктивное придумаю. Замена любви?
0 Комментарии