СОЗАВИСИМОСТЬ: вопросы и ответы

«Без преодоления созависимости у близкого невозможно избавить от вредных привычек самого зависимого» —эта мысль покажется непопулярной, но она — ключевая.

Современные сериалы и фильмы часто создают образ сильной женщины, которая тянет на себе мужа-алкоголика или сына-наркомана. Это преподносится как норма. Она жертвует собой, забывая о собственных нуждах, и живёт не только за себя, но и за другого.

Яркий пример —сериал «Жена с того света» с Алисой Гребенщиковой. Главная героиня вытягивает семейные хлопоты на себе, но близкие этого не ценят. Тем, кто сталкивался с подобной ситуацией, рекомендую посмотреть.

В моей практике примечательна история. Жена пришла в крайне нервозном состоянии и попросила помочь мужу избавиться от алкогольной инвалидности.

Но сразу было видно: главная проблема —не алкоголь, а её собственное состояние. Предложил пройти курс по созависимости. Сложно найти людей с таким упорством, как у неё.

«Какое домашнее задание? Да что угодно! Только скажите, что делать», —с таким энтузиазмом она подходила к процессу.

После завершения курса связь оборвалась. Через два года под одним из моих видео появился её комментарий. Оказалось, что она развелась, забрала детей, переехала к родителям и начала все с чистого листа.

Парадоксально, но её решительность изменила и бывшего мужа. Он перестал себя травить, сделал ремонт в доме, получил повышение на работе, а спустя год пришёл попросить прощения.

Семья получила второй шанс, и они им воспользовались.

Со временем чувства человека, который живёт в чужих проблемах, начинают притупляться. Тревога и страх становятся привычными, он перестаёт ощущать боль.

Это можно сравнить с алкоголиком, который с годами повышает дозу спиртного — так и человек, погружённый в беды других, становится «толерантным» к своим собственным страданиям.

Женщина, чей муж попал в больницу после очередного запоя, так описывала своё состояние: «Я больше не чувствую ни ярости, ни страха.

Всё как будто окутано туманом — перестала реагировать на его крики, агрессию, даже на физическое насилие. Просто терпела, потому что эмоциональная боль уже не резала так остро, как раньше».

Такие ожидания питают ложную веру в «завтра», которое никогда не наступает. Это создаёт замкнутый круг — постоянное ожидание чуда, которого не будет.

Базовая проблема созависимых — отсутствие личных границ. Они не могут отделить свои потребности от чужих и позволяют нарушать своё пространство.

Мать, которая даёт деньги сыну-алкоголику понимает, что финансирует его порок, но не может отказать:

Человек забывает о себе, живёт сторонними заботами. Способность сказать «нет» становится ключом к восстановлению контроля над своей жизнью.

Без этого чужие разрушительные привычки захватывают всё пространство. Надежда на «завтрашний день» — миф, который поддерживает замкнутый круг. Чудо не наступает, а трудности остаются.

Созависимые люди часто играют роли: сначала они выступают как спасатели, затем — как преследователи, обвиняющие своего близкого, и наконец, становятся жертвами.

Эти роли постоянно меняются, создавая страдания и обвинения.

Например, жена помогает мужу, потом начинает ругать за каждый срыв, а в конце концов начинает жаловаться на своё несчастное положение:

Эти циклы могут повторяться годами, пока не дойдет — участие в жизни зависимого не приносит пользы никому.
В этом спарринге проигрывают все.

Низкая самооценка — ещё один элемент. Человек хочет чувствовать, что его ценность зависит от того, насколько он полезен другому. Пытается заработать уважение и любовь через спасение других, разрушая собственную жизнь.

Это часто связано с детскими травмами и отсутствием безусловной любви в семье.

Нередко замечаю:

Такая стратегия ведёт к эмоциональному истощению, поскольку созависимый никогда не получает того, чего на самом деле хочет —признания и любви без каких-либо условий.

Преодоление созависимости — длительный процесс, который требует серьезной внутренней работы.

Первый шаг — понимание того, что чужие проблемы не должны быть центром вашей жизни. Важно научиться восстанавливать личные границы и укреплять самооценку.

В психотерапии говорят:

Это фундаментальный принцип, который часто упускается. Специалисту «из болота тащить бегемота», который никуда не хочет выходить – пустая трата времени и нервов.

Психотерапия — мощный инструмент для выхода из этого круга. В процессе терапии человек осознаёт, что его жизнь не должна вращаться вокруг других.

Постепенно приходит понимание своих потребностей и важности личного пространства. Наконец-то появляется возможность вернуть контроль над своей жизнью и освободиться от бесконечной роли спасателя.

Культура, в которой подавление своих эмоций считается нормой, только усиливает склонность к созависимости. Во взрослом возрасте люди с подобными убеждениями выбирают партнёров с хроническими проблемами.

Они интуитивно находят тех, кого можно «спасать», чтобы снова почувствовать свою важность. Это создаёт замкнутый круг: человек постоянно пытается "спасти" кого-то, игнорируя свои потребности, а его партнёр продолжает разрушать себя. Раб всегда ищет хозяина.

Разорвать этот круг сложно без изменения своего поведения и внутренней работы. Только понимание, что человек сам позволяет другим нарушать свои границы, открывает путь к свободе.

Без помощи специалистов мало кто справляется, потому что корни находятся в детских травмах и семейных установках.

Дианализ — это метод, который помогает разрешать внутренние противоречия и восстанавливать баланс между реальными и надуманными аспектами жизни. Помогает человеку увидеть заблуждения, которые создают круг «спасения» и «жертвенности» в отношениях.

Созависимые люди часто «застревают» в одностороннем восприятии реальности, фокусируясь на проблемах партнера и утрачивая осознание собственных потребностей.

Используя дианализ, можно выявить противоречия. Например, он может думать, что потребность «быть нужным» закрывает для него возможность видеть себя как полноценную личность.

Дианализ помогает интегрировать противоположности — человек учится видеть себя не только как помощника, но и как индивидуума с собственными целями и нуждами.

Дианализ также способствует в преодолении эмоциональной анестезии, которая часто возникает при долгой созависимой динамике. Находим долгожданный выход из роли жертвы и строим здоровые границы в отношениях.