СОЗАВИСИМОСТЬ: вопросы и ответы

Созависимость — модель поведения, при которой человек настолько увлекается чужими проблемами, что забывает о себе. В этом состоянии страдают не только те, кто погряз в своих пагубных привычках, но и их «спасатели»...

»

»
«Без преодоления созависимости у близкого невозможно избавить от вредных привычек самого зависимого» —эта мысль покажется непопулярной, но она — ключевая.

Современные сериалы и фильмы часто создают образ сильной женщины, которая тянет на себе мужа-алкоголика или сына-наркомана. Это преподносится как норма. Она жертвует собой, забывая о собственных нуждах, и живёт не только за себя, но и за другого.

Яркий пример —сериал «Жена с того света» с Алисой Гребенщиковой. Главная героиня вытягивает семейные хлопоты на себе, но близкие этого не ценят. Тем, кто сталкивался с подобной ситуацией, рекомендую посмотреть.

В моей практике примечательна история. Жена пришла в крайне нервозном состоянии и попросила помочь мужу избавиться от алкогольной инвалидности.

Но сразу было видно: главная проблема —не алкоголь, а её собственное состояние. Предложил пройти курс по созависимости. Сложно найти людей с таким упорством, как у неё.

«Какое домашнее задание? Да что угодно! Только скажите, что делать», —с таким энтузиазмом она подходила к процессу.

После завершения курса связь оборвалась. Через два года под одним из моих видео появился её комментарий. Оказалось, что она развелась, забрала детей, переехала к родителям и начала все с чистого листа.

Парадоксально, но её решительность изменила и бывшего мужа. Он перестал себя травить, сделал ремонт в доме, получил повышение на работе, а спустя год пришёл попросить прощения.

Семья получила второй шанс, и они им воспользовались.

1

Что такое созависимость?

Созависимость — это не болезнь, а модель поведения, при которой человек настолько увлекается чужими проблемами, что забывает о себе.


В этом состоянии страдают не только те, кто погряз в своих пагубных привычках, но и их «спасатели».


На первый взгляд, это забота и преданность, но на деле — это путь к самоуничтожению через попытки решить нерешаемое.


Созависимость — это погружение в чужие переживания и нужды, чаще всего в семье. Жена алкоголика может годами игнорировать свои потребности:
Когда у него запой, я не сплю и смотрю в потолок.
Это не просто сочувствие, а отказ от собственной жизни ради чужого хаоса. И это касается не только алкоголизма или наркомании.

Такое поведение встречается в любых отношениях, где доминирует деструктивная динамика: азартные игры, конфликты, эмоциональное насилие.

Проще говоря, созависимые — «обеспокоенные» родственники. Они часто выбирают партнёров с хроническими проблемами, стремясь контролировать их, «исправлять» и быть полезными.

Но при этом они «забивают» на себя, жертвуют здоровьем, временем и эмоциями ради чужих разрушительных привычек.

Я свою жизнь проживу, а еще и твою проживу.


2

Эмоциональная анестезия

Со временем чувства человека, который живёт в чужих проблемах, начинают притупляться. Тревога и страх становятся привычными, он перестаёт ощущать боль.

Это можно сравнить с алкоголиком, который с годами повышает дозу спиртного — так и человек, погружённый в беды других, становится «толерантным» к своим собственным страданиям.
Я уже привыкла к этому и стала как мёртвая внутри...
Женщина, чей муж попал в больницу после очередного запоя, так описывала своё состояние: «Я больше не чувствую ни ярости, ни страха.

Всё как будто окутано туманом — перестала реагировать на его крики, агрессию, даже на физическое насилие. Просто терпела, потому что эмоциональная боль уже не резала так остро, как раньше».

3

Контроль или иллюзия власти?

«Я знала, что он пьёт, проверяла его карманы, следила за ним после работы, но это ничего не изменило»
Одна из главных характеристик созависимости — это контроль.

Люди, играющие роль «спасателей», следят за каждым шагом близкого: проверяют карманы, отслеживают маршруты, знают места, куда он еще не прятал бутылку, пытаются контролировать его жизнь.

Но это не работает. Человек продолжает разрушать себя, а «спасатель» — истощаться.

Часто слышу:
«Я знала, что он пьёт, проверяла его карманы, следила за ним после работы, но это ничего не изменило».

Контроль превращается в бесконечную гонку, где нет победителей. Такие попытки только усиливают страдания. Невозможно спасти того, кто не хочет меняться.

Иллюзия контроля держит созависимого в постоянном напряжении, но реальность остаётся неизменной — человек с разрушительными привычками не останавливается, а созависимый теряет себя.

4

Ложные надежды

Созависимые часто живут в иллюзии, что однажды «прилетит волшебник в голубом вертолёте» и включит в их жизни трезвое кино.

Но такая фантазия затягивает страдания. Пока человек не «пробьёт лёд головой», никакие внешние попытки не помогут.

Женщины заблуждаются:
Я думала, что после очередного кризиса он поймёт, что пора остановиться. Но ничего не изменилось!
Такие ожидания питают ложную веру в «завтра», которое никогда не наступает. Это создаёт замкнутый круг — постоянное ожидание чуда, которого не будет.

5

Нарушенные границы

Базовая проблема созависимых — отсутствие личных границ. Они не могут отделить свои потребности от чужих и позволяют нарушать своё пространство.

Мать, которая даёт деньги сыну-алкоголику понимает, что финансирует его порок, но не может отказать:
Это же мой сын, не хочу, чтобы он одеколоном отравился.
Человек забывает о себе, живёт сторонними заботами. Способность сказать «нет» становится ключом к восстановлению контроля над своей жизнью.

Без этого чужие разрушительные привычки захватывают всё пространство. Надежда на «завтрашний день» — миф, который поддерживает замкнутый круг. Чудо не наступает, а трудности остаются.

6

Спасатель… Преследователь… Жертва…

Созависимые люди часто играют роли: сначала они выступают как спасатели, затем — как преследователи, обвиняющие своего близкого, и наконец, становятся жертвами.

Эти роли постоянно меняются, создавая страдания и обвинения.
Например, жена помогает мужу, потом начинает ругать за каждый срыв, а в конце концов начинает жаловаться на своё несчастное положение:
Я столько для него сделала, а он мне в душу нагадил, никакой благодарности.
Эти циклы могут повторяться годами, пока не дойдет — участие в жизни зависимого не приносит пользы никому.
В этом спарринге проигрывают все.

7

Самоуважение и его отсутствие

Низкая самооценка — ещё один элемент. Человек хочет чувствовать, что его ценность зависит от того, насколько он полезен другому. Пытается заработать уважение и любовь через спасение других, разрушая собственную жизнь.

Это часто связано с детскими травмами и отсутствием безусловной любви в семье.

Нередко замечаю:
Я всегда старалась быть хорошей дочерью, и теперь, будучи женой, я всё ещё стараюсь быть полезной, чтобы заслужить любовь.
Такая стратегия ведёт к эмоциональному истощению, поскольку созависимый никогда не получает того, чего на самом деле хочет —признания и любви без каких-либо условий.

8

Как выйти из этого круга?

Преодоление созависимости — длительный процесс, который требует серьезной внутренней работы.

Первый шаг — понимание того, что чужие проблемы не должны быть центром вашей жизни. Важно научиться восстанавливать личные границы и укреплять самооценку.

В психотерапии говорят:
Помочь можно только тому, кто сам хочет помощи.
Это фундаментальный принцип, который часто упускается. Специалисту «из болота тащить бегемота», который никуда не хочет выходить – пустая трата времени и нервов.

Психотерапия — мощный инструмент для выхода из этого круга. В процессе терапии человек осознаёт, что его жизнь не должна вращаться вокруг других.

Постепенно приходит понимание своих потребностей и важности личного пространства. Наконец-то появляется возможность вернуть контроль над своей жизнью и освободиться от бесконечной роли спасателя.

Забота о себе — это не эгоизм, а основа психического здоровья. Согласны?


9

Роль семьи и общества

«Моя ценность зависит от того,
как я забочусь о других»
Созависимость часто формируется ещё в детстве, когда в семье подавляются эмоции и ребёнок не выражает свои чувства.

Это создает убеждение: "Моя ценность зависит от того, как я забочусь о других".

Такой человек вырастает с ощущением, что любовь нужно заслужить, а его главная роль —быть полезным и нужным. В таких семьях царят репрессии чувств, когда мальчикам запрещают плакать, а девочек учат, что их эмоции второстепенны.

Общество и культура поддерживают такую динамику, ставя жертвенность ради семьи на пьедестал.

Люди воспитываются с мыслью:
Я должен ставить чужие потребности выше своих.
Культура, в которой подавление своих эмоций считается нормой, только усиливает склонность к созависимости. Во взрослом возрасте люди с подобными убеждениями выбирают партнёров с хроническими проблемами.

Они интуитивно находят тех, кого можно «спасать», чтобы снова почувствовать свою важность. Это создаёт замкнутый круг: человек постоянно пытается "спасти" кого-то, игнорируя свои потребности, а его партнёр продолжает разрушать себя. Раб всегда ищет хозяина.

Разорвать этот круг сложно без изменения своего поведения и внутренней работы. Только понимание, что человек сам позволяет другим нарушать свои границы, открывает путь к свободе.

Без помощи специалистов мало кто справляется, потому что корни находятся в детских травмах и семейных установках.

10

Созависимость и дианализ

В. Ю. Завьялова

Дианализ — это метод, который помогает разрешать внутренние противоречия и восстанавливать баланс между реальными и надуманными аспектами жизни. Помогает человеку увидеть заблуждения, которые создают круг «спасения» и «жертвенности» в отношениях.

Созависимые люди часто «застревают» в одностороннем восприятии реальности, фокусируясь на проблемах партнера и утрачивая осознание собственных потребностей.

Используя дианализ, можно выявить противоречия. Например, он может думать, что потребность «быть нужным» закрывает для него возможность видеть себя как полноценную личность.

Дианализ помогает интегрировать противоположности — человек учится видеть себя не только как помощника, но и как индивидуума с собственными целями и нуждами.

Дианализ также способствует в преодолении эмоциональной анестезии, которая часто возникает при долгой созависимой динамике. Находим долгожданный выход из роли жертвы и строим здоровые границы в отношениях.

В. Ю. Завьялов во время семинара по дианализу, 2019 г.


»
Хороший брак — это дружба, равноправие. Некоторым людям вообще непонятно слово «равноправие». Они применяют к браку традиции семейной власти, и брак становится порочным, несправедливым, неправильным.
Брак — это не отмирающий какой-то феномен, наоборот, он только-только проявляет свои стороны как форма персональных взаимоотношений.
автор метода «Дианализ» в психотерапии
Выводы

Станьте главным героем своей судьбы! Запишитесь на консультацию и пройдите тренинг, который сломает старые убеждения и даст крылья для самых безумных побед…

Запись на консультацию:

Ответьте на несколько вопросов, завершите оплату, а затем мы напишем в Telegram и согласуем время консультации.

Также вы получите подарок — презентацию «Выбор сильных»!


Гарантируем полную анонимность!

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности и договором-офертой
Созависимость
Как понять, что вы утратили собственные ориентиры? Почему забота о родных и близких ведёт к саморазрушению? Эти вопросы требуют осознанного подхода и честной оценки. Статья поможет выявить скрытые признаки того, насколько ваше существование сосредоточено на заботе о других, в ущерб себе...
Созависимость лечится сложнее, чем сама зависимость. Зигмунд Фрейд говорил: "Большинство людей не хотят свободы, потому что она требует ответственности". Но с поддержкой, границами и признанием своих чувств каждый может вернуть контроль над своей жизнью и выйти из этого разрушительного состояния...
Контакты
☎️ +43 (681) 81-65-01-09 (Австрия)
☎️ +49 (152) 14-97-85-66 (Германия)
☎️ +38 (098) 112-03-03 (Украина)

Email: startem81🐕gmail⚫com

Трезвый — победитель по жизни.
Покажи, кто здесь главный!
Мы используем файлы cookies для улучшения вашего взаимодействия с сайтом. Подробнее...
ПРИНЯТЬ И ПОДТВЕРДИТЬ

Все тексты, фотографии и видеоматериалы принадлежат их законным владельцам и размещены на сайте исключительно в демонстрационных целях.

Просьба не использовать данный контент для коммерческих нужд без согласования с правообладателями.