Выход из созависимости

Созависимость — эмоциональная яма, в которую человек проваливается, пытаясь спасти другого. Ошибочно думать, что эта проблема касается только женщин. Следующая история моего пациента, доказывает обратное.

Сергей — мужчина средних лет, жизнь которого вращалась вокруг отца, алкоголика с двадцатилетним стажем. Он искренне верил, что способен контролировать и оберегать родителя от пагубного пристрастия.

Но такая вера быстро обернулась самообманом. Сергей начал травиться сам, используя алкоголь как способ справляться с постоянной тревогой и чувством бессилия.

Повторяя судьбу отца, он потерял семью, карьеру, уверенность в себе. Созависимость переросла в собственную аддикцию.

Только спустя год интенсивной терапии, главный герой нашей статьи, смог вернуть контроль над своим поведением.

Его история — напоминание: созависимость не имеет гендерных границ.

Пример Сергея показывает, как попытки "спасти" родителя привели его самого к алкоголизму. Вместо того чтобы закрыть проблему, он только усугубил её.

Созависимые люди часто используют деструктивные методы управления эмоциями: сами начинают употреблять запрещенное, перегибают с едой или медикаментами, либо полностью игнорируют свои потребности, что приводит к естественному выгоранию.

Определение своей роли в семейных отношениях — первый этап к выздоровлению. Часто созависимые не видят, что собственная жизнь рушится вместе с зависимым человеком.

Деградация Сергея началась в тот момент, когда он стал "спасать" отца от пьянства. А также с убеждения: если быть рядом и помогать справляться с бытовыми проблемами, контролировать поступки и предотвращать запои — это изменит ситуацию.

Но в реальности такой надзор стал разрушительным. Признание того, что его жизнь стала несчастной из-за постоянных попыток "помогать", стало отправной точкой для изменений. В этом и состоит суть схемы ("я — это Я")

Созависимые склонны находить оправдания чужому поведению, полагая, что вмешательство поможет. Жена алкоголика может годами оправдывать запои мужа, надеясь: терпение и любовь исправят любимого. Сын верил: если не вмешиваться, отец уйдёт в бесконечный запой.

Принятие обратной схемы жизни ("Я - есть я") de facto — не поражение, а шаг к трансформации.

Сильная сторона созависимости — накопление негативных эмоций: тревога, страх, гнев, вина.

Эти эмоции разрушают изнутри, если не находят выхода. Хорошей практикой станет физическая активность: утренняя пробежка и дыхательные упражнения помогут выплеснуть весь негатив наружу.

Не бойтесь выражать свои чувства в общении с окружающими. В эру цифровых технологий собеседника можно найти в соцсетях или на других платформах. Важно в живом общении не перегибать палку, чтобы не попасть в список "токсичных" людей.

Сергей начал записывать свои мысли и чувства после каждого разговора с отцом. Это помогло осознать, насколько много негативных эмоций он накопил.

У себя дома он оборудовал боксёрскую "грушу" и часами её "колотил" по вечерам. После такой процедуры эмоциональный всплеск ослабевал, и Сергей чувствовал, как напряжение постепенно уходило, оставляя место для внутреннего спокойствия.

Созависимость — сложное состояние, с которым невозможно справиться в одиночку. Люди, оказавшиеся в таких отношениях, часто ощущают изоляцию, непонимание и бессилие.

Для преодоления созависимого поведения последние 10 лет в своей практике использую метод дианализа. Этот метод дает возможность глубже понять причины эмоциональной зависимости, вскрыть скрытые травмы и восстановить внутренний баланс.

Возьмём случай Сергея. Долгое время он не признавал, что его проблема выходит за рамки алкоголизма. Постоянные попытки "спасти" отца от пьянства превратились в разрушительную модель поведения, которая начала разрушать и его самого.

Сергей полагал, что сможет справиться с проблемами в семье, хотя сам стал частью замкнутого круга. Именно первая сессия тренинга помогла ему осознать, что эмоциональная вовлечённость в чужие проблемы стала причиной собственной зависимости.

Дианализ работает по принципу глубинного анализа мыслей, эмоций и поведенческих моделей, накопившихся годами. В ходе сессий Сергей начал понимать, что его постоянные попытки вмешиваться в жизнь отца продиктованы не только желанием помочь, но также страхом одиночества и потерей близкого человека.

Как и другие созависимые, он находил ложную стабильность в контроле над другим человеком. После трех сессий Сергей понял, что "оберегая" отца, он отгораживал себя от собственных трудностей.